flyinginblue 的个人博客

好吧，又是一年过去了
每年的年底总是百感交集
2011年，身边的有太多说这是很特别一年的声音
我也不例外
这一年，经历太多
最终也没想过也算是个如此的Happy Ending

这一年，很少再写博客
学业，家庭，爱情
都走过黯淡无光，然后峰回路转
我始终觉得，这个世界不管怎么变，身边的人怎么转
总有一个角落，总有一群人
属于你并一直在身边

这一年，得到了想得到的，失去了应该走的
我也并不觉得我有多悲剧多吃亏
远离了一群再也无关紧要的人
谢谢你们的龌龊
谢谢你们的嘴脸
谢谢你们的冷漠
走进了一群可爱的更真诚的人
谢谢你们的帮助
谢谢你们的陪伴
谢谢你们的“不靠谱”

2012，不管是不是世界末日
我始终期待还是与你一起分享我的喜怒哀乐
新的一年，本命年
要红起来，要旺起来
再见，贱人
你好，爱人
加油！！

好久没闲下来写下些什么
每天很忙，忙着认识新的人，忙着处理各种问题，忙着shopping，忙着各种嗨
日子一天天过得比以前有意义

我不想再去记叙之前的所有
不是刻意想去遗忘，而是，已觉得没有再记住的必要
原来，时间不仅仅是最伟大的治愈师，亦是最伟大的魔法师
有些事情，努力过了，亦不会后悔
有些事情，过去了，亦发现不过尔尔
或许是人长大了，老了
就更容易感觉疲了，懒了，倦了，厌了，烦了
现在想想，或许这样是最好的结果
最彻底的了解，最彻底的死心，断了所有的可能
我最后能送的，不再是恨，而是八个字“烈火烹油，风光大葬”
真心不是恨
突然想起朋友说过的另外八个字“衣冠禽兽，斯文败类”
真心贴切得笑死人

依旧感谢所有的际遇
让我学会更多并依然保持善良
有些人，不是注定要失去，也不是注定等不到
而是，他注定没资格拥有你
这不是自我安慰，希望总在兜圈的朋友共勉
总之现在我有属于自己的一片小天地
该来的我不催，该走的我不追
很庆幸不管怎么样，还有你在身后的不离不弃
这么多你始终包容，容忍，甚至是骄纵
好想写下你所有的好，但是想起你不过脸上的莞尔一笑
浮现的总是那些有的没的的小贫嘴
虽然你依然偶尔让我这里那里不熨帖
虽然你依然嘴笨脑子不灵光
但依然谢谢你爱我
等你实现你那所有的承诺
Four For You
missing...

长沙的天气还真是个传说，待在长沙这座传说中城市二十几年的人伤不起啊伤不起
在这个闷热得不像话的午后
在以各种姿势扒床未果，又翻看各种教科书杂志小说散文静不下心
各种烦躁，各种头痛，于是还是回归电脑上写下些什么

现在的自己越来越没有什么强烈的情感来表达了
博客这个从前恨不得做日记写的地方，现在一个月去记录一次还觉得没什么好写的
现在我知道了，不是懒
是现在的自己已经学会去消化很多很多的负面情绪了，并且类似不留后遗症
很多时候，发一会呆，流几滴泪，也就这么过去了
这样或许对谁都是一件好事吧
可是连自己都心疼自己变成这样的坚强

总是一遍遍的提醒自己要淡定要冷静
真的像要修佳节又重阳炼成仙一样逼着自己去没有欲望
没有想要的东西自然也就不会失望
因它而产生的一系列负面情绪也会没有
不会反感是人没有做到，也不会去责怪是事的不够公平
已所不欲勿施于人，自己尚只能做到如此，又凭什么去要求别人呢
不管怎么样，日子照样过，就像地球少了谁都会照样转一样
做好自己，不管别人理解也好，不理解也罢
继续爱你也好，形同路人也罢
我会一直这样，坚持这样，并且会做得更好
不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。
不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。
沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。
快乐，不代表自己没伤心。幸福，不代表自己没痛过。

不想再无病呻吟般说些什么
努力改变自己吵着闹着要人陪的蠢性格
很多时候，能说得出的苦恼还真不算苦恼
如果有一天我真的沉默的没什么话说
那我就真的修佳节又重阳炼得可以了
我可以入住家附近的尼姑庵了

但是，不管怎么样
我仍然希望身边的家人朋友们能过得好
能感受到你们的幸福快乐真是一种最大的安慰
so，依然保持着一颗善良的心祝福你们
希望你们这个夏天能过得愉快

两个月
总是在思考，自己接下来做什么，又该怎么做
这一次我是真的纠结了
我很清楚站在丁字路口的自己
向左走或是向右走会看到怎样的风景，起码在未来的五年会有怎样的际遇
就是因为太清楚所以才会有如此的徘徊
我总是在想，有没有一个两全齐美的方法
让我不那么难过，也能让爸妈开心，还有让所有的亲戚朋友放心

每天面对妈妈压着怒火的询问，还有爸爸难得语重心长的提醒
我总是觉得悲从中来
最近一个月的日子过得很有规律
早出晚归
每天睡觉也不再像以前那么纠结
脑袋里一想事情就犯困
而且这一现象越来越严重
导致很多时候一出神也会犯困
我的脑神经终于被我折腾得疲倦了吧
它很累了，不愿意再配合我了

我总是想努力一点，再努力一点
但方向却始终不是能让爸妈满意的方向
于是我做什么都是枉然
每天在这里实习还是很开心的，慢慢有融进去的感觉
不喜欢受逼，不喜欢赶鸭子上架的感觉
不喜欢逼我的人还洋洋得意的觉得多亏了她来逼我

阳春三月
阳光明媚或是春雨绵绵
严重的灾害仿佛又一次预示着2012的悲剧
不想去感慨些国事，悲愤那些无知
我们实在是太渺小
只能自己给自己足够的安全感
妈妈总是忧心忡忡的说要姐姐赶快回来
不管怎么样，一家人在一起就比什么都强
总在这种时候，就会觉得
我要陪着爸爸妈妈，不管怎么样我们都要在彼此的视线范围
而，当所有的谣言都已过去，传说中的末日真的已变传说
我们都还完整的在这个世界上活着的时候
我们应该都学会了更加珍惜身边所有的人与事

那么

我的愿望能不能实现一点点
我给自己定的5-8年的目标又完成了多少？

And ...

你呢？

考完之后依旧熬夜，只是幅度不再那么大
由必三点后上帘卷西风床到三点前基本就躺着了
脸色比之前也好很多，我妈说我终于像个人样了
很多时候我在想我这该死的熬夜毛病是怎么养成的
一到晚上就贼精神，白天还可以不不觉，甚至连着一个星期都可以熬着
考试前总想着考完要吃要玩要购物要干嘛干嘛
可是考完了我还是这么宅着，继续长蘑菇
每到晚上睡不着的时候，没有了学业的压力，思绪也变得更加飘忽不定
可越想越想不明白，越想越不知道自己要的是什么
想按着爸妈的想法来吧，怕自己不是那块料，再努力也没用
想按着自己的想法来吧，首先得突破父母这道大关，还怕自己失败到连条退路都没有

小时候总说长大以后要干嘛干嘛
可是我现在一点儿都想不起自己小时候立下的雄心壮志是什么
原来长大的烦恼这么多，多到我喘不过气来
小时候总觉得长大多好，可以想吃什么吃什么，想玩什么玩什么
现在才觉得最幸福的才是小孩子，每天只想着怎么吃怎么玩就好
不会有学业工作压力，不必看家人周围人的脸色，不会去爱人不会受伤不会被伤
时间流逝，在这么一个清冷的晚上，想回想回想自己一路走来的路
却始终如大雾弥漫，模模糊糊看不清楚，零零星星只想起一些零散的片段，开心在笑的自己
那些我以为记忆犹新会一辈子刻骨铭心的事，也始终抵不过时间的摧残
我想，再过十几年，几十年，
也许我也会想不起现在这一段灰色的时光
也许我还留有这么些文字，我会絮絮叨叨对身边那个陪伴我的人说我所有的开心
或者，也只是对一条不离不弃的狗狗自言自语

在网络上不难看到昔日的同学的幸福与甜蜜
准备结婚的或已经结婚的
前一段日子，弟弟问我打算什么时候结婚
我很诧异，我已经长大到要开始为自己婚姻打算的时候了么？
从以前信誓旦旦说不结婚到现在也会有些许渴望两个人的稳定的幸福
可是，缺失感始终萦绕
我也问过鸟鸟相同问题，她回答她现在就非常想结婚
巨蟹女和射手男的组合也可以这么和谐
其实两个人不在一起的爱情连我自己都觉得不靠谱
所以一直也不看好哥哥还有弟弟的异地恋
但是心底里还是希望能有一个完满的结果让我看到
可以让我相信还真有那么那么真挚美好的事
所以，鸟鸟~你不能让我失望哦~
想来想去，还是你这一对比较靠谱
有时候接到猫义愤填膺谴责她男朋友的电话其实我还挺高兴的
不是幸灾乐祸
只是觉得他们这样天天能在一起吵吵也挺好的
起码还有情绪，有激情，有互动
反正他们吵过之后还是继续粘在一起秀恩爱
我反正现在也能很淡定的目空这一切了
只是，这节假日满大街都是一对对的的时候
身边的哥哥姐姐朋友们也忙着约会的时候
阳光灿烂的日子也只是抱着布丁念叨念叨的时候
夜深人静一个人戴着耳机码字的时候
无边无际的寂寞翻江倒海的涌来
让我自己也不明白这样自己一个人究竟是为了什么
然后，捂着被子哭一场发泄一下，也就没什么事了
很多时候，我心疼你，也心疼我自己
只是，爱自己的程度，始终不够......

今天是元宵节
过完这2011的新年也就过完了
等着我的命运又会是什么呢
好想知道，又怕知道...
我只知道，我要改变，却又无从下手
等吧，等机会，等时机
抑或，等死？
呵呵，我看我啥时候能改掉我这个悲观阴暗的想法
其实再怎么悲观的人也想要有人支持，想要有人拉上一把，有人能给予阳光
也只是想有人告诉：
你会好好的，你想要的都会有的

嗯，会好好的，都会有的
加油↖(^ω^)↗

拖拖沓沓一不小心这阳历和农历的新年都已过去了
这新的一年都已是第二个月进行时
而就是这短短一个月左右的时间
发生了不算少的值得记录的事
而我的文档依然空白一片，还真不是我的风格
我只是想一个人离开这座城市一段时间，只是这样而已
所以，在我考完目前我人生中最沉重的一场考试后
没有给爸妈多想和后悔的时间
毅然决然提着行李逃般的离开这座正下着漫天大雪的城市
向来最爱雪天的我竟然没有多留恋这难得的鹅毛大雪
匆匆再匆匆的赶往一个永远不会下雪的地方

我开玩笑的说，我是瞒天过海翻山越岭过雪地穿隧道的来看你
看到你的那一刻，不似以前那般激动，多的是平静，像好朋友般的友好
你貌似已经完全褪下了那股学校男孩的阳光青涩
身板变得结实挺拔，整个人成熟稳重不少
而跟你站在一起，我似乎还是当年那个懵懵懂懂不谙世事小女孩
什么东西张嘴就要，伸手就拿
原来你真的长大了，原来在你身边我还是那样不愿长大
我总是在想，如果有一天，你身边换成另一个女孩，她会很谢谢我，让你这般能容忍各种刁蛮任性
这么多年，分分合合，离别相聚
有些东西潜移默化，磨合到已成自然
发现要写关于你的文字还真难，捣腾一下午还是没捣腾出啥
或许还是生活的交集太少了吧
不过，新的一年，希望你什么事都好起来，更好一点

远离这座城市那几天很开心
离开网络，离开人潮
原来还是可以那么轻松和愉快
我想，如果只是每天坐在海边吹吹海风
我也会感到满足
不管是一个人还是两个人
比起雪天，我还是更爱海边的感觉
雪天只有冬天有，动人却也冻人
冬天的海风虽然吹起来有点凉可是却沁人得很
朵爱人啊~咱以后这样能赖在一起的机会不多哇
要多多创造机会然后好好珍惜~

按照惯例新年的第一篇总是要总结总结前一年的
只是，我头一次那么不想回顾，而且也真觉得没什么好回顾的
或许2010年对很多人来说是很特别的一年，有的开始创业，有的考研读研，有的工作逐渐顺利
但对我来说，不想说那么灰暗，起码是悲壮得不像话的一年
从来没有一年让我觉得过得这般水深火热
初一那天，我把头上两根显眼的白头发拔掉了
希望新的一年霉运也远离我

写完这篇之后好庆幸有微薄这个东西，帮我记着那么多零碎的小事
我觉得现在要我写一篇完整的文章那是我得要受多大的冲击后才能完成的任务
我尽量再尽量在尽量...改正！！

04：56 其实我想说，这个不多的流水账我写两天....

记得在网上看到过一个说法
说细胞的更新频率是28天，就像女孩子的生理期一样
所以说人要养成一个习惯也就是28天可以形成

还剩28天
其实这一年多来，除了身边要好的朋友
我很少跟别人说我在进行着考研的这项活动
状态心情更新从未提及
因为我觉得这是件对我来说应该是达不到的事情
如果失败了，想起曾经对外宣扬过就会很丢脸
侥幸成功了，再叫嚣也不迟
窝在乡下山洞，除了这边确实能让我在一个安静没有诱惑的环境下修佳节又重阳炼之外
还有一个重要原因就是躲避那边总会要碰到的“热心的”叔叔阿姨伯伯娭毑们
其实狠狠心想想自己在干什么确实不关别人的事
但是总会有听到别人说
这家的谁在哪所牛逼的大学读研，那家的谁在哪个国企上班等等等等...
我向来是自卑的，往往听到这些更加无地自容
曾经也跟妈妈讨论过，如果不是在这个一个人比人的大院长大
或许我会轻松很多，得到的结果也会比现在好很多
可终究，我躲也躲不掉，逃也逃不开
反正在学业的转盘里，轮到我时，就是那悲剧的一个
不是怨天尤人，不是自卑自艾，只是一个事实
一个人的努力难到无法用言语去表达，尤其是面对一个完全未知的知识领域和完全迷茫的语言
还有强大的来自父母的压力

反正只剩28天了
我总是这样对自己说，要死也得撑到28天后死
不出意外，28天后，我的大姨妈也将入现在这般陪伴我
看吧，它总是出现的那么刚刚好
没一次重要考试场合缺席过
所以我说我的考试运也从来没好过
不想说这CD的世界，只想说这CD的自己
呼~坚持坚持坚持~
亲爱的自己，不哭~再撑28天就好
28天后，你就可以开始新的征程！
加油！

其实我也不知道为什么我跟猫叽鸟鸟还有朵妹坨说话就是温柔不起来
一个双子一个天蝎一个巨蟹
从星座上分析也没什么联系的呀
那天看校内分享的一篇日记说长期缺少男人关爱的女人会变成女流氓，然后恶性循环
看完我就无语5秒钟，果断觉得那不是说我
但是今天跟鸟鸟同学打完40分钟的电话后觉得嗓子喊得有点燥燥的
我跟她说话是有多彪悍呢。。。
遥想姐姐每次看到我跟喵叽说话也是数落要我秀气一点
每次跟朵妹坨说话也总说我凶得死
嗷呜。。。
其实我不彪悍的
对于如此熟悉的你们，我找不到别的方式来表达我对你们的思念爱慕之情
主要是怕我一温柔。。。你们更加受不了。。。
哈哈
喜欢在你们面前嚷嚷，让世界都看到我们的友谊天长地久
喜欢在你们面前手舞足蹈，恨不得让别人都认为我们是拉拉
喜欢在你们面前肆无忌惮的粘着抱下或生猛一把推开也丝毫不影响我们的距离
真的很爱你们，还有倩宝和王康
十年的时间，始终是你们陪在我身边，接受着各种各样崩溃疯癫又粘人的我

刚在各种朋友的推荐下看了8090的一档据说超级泪奔的节目
于是乎上面一段友情牌画一句号，爱人们，你们懂的，哈哈

话说农村聋哑小帅哥和留学正常女学生由网络游戏牵扯出来的爱情
我是觉得如果那男的长得不那么熨帖，估计也没有下面那些感人肺腑的事了
故事是很感动，只是还没达到让我泪奔的境地
我是对这种事有多现实了，有点后怕，呵
在爱情里都是等价交换的，没有什么无私的不求回报的爱
除非你爱着一个人还可以放TA走祝福TA去找TA认为的幸福
要不然你要求TA来爱你就是一种自私
如果节目里这段爱情突破家长那关再面对种种困难后能成，当然会被所有人满心祝福
如果不成，我想这个年轻的女孩回忆起来不过也是释然一笑吧
年轻的时候能放肆的疯狂一次，轰轰烈烈一次，也无疑是一段宝贵的记忆
不过话再说回来，爱情这种东西，要自己觉得好才是真的好
旁人的阻扰或许能促使彼此的心靠得更近，去坚定的相信两人的幸福
或者那些顺顺利利的人都抵不住时间的摩擦，渐行渐远
总之，其中各种，冷暖自知
不好意思，我是悲观的现实主义者
我总是在怀疑着它存在的时候我又憧憬着它的出现来打破我构想的现实
我是有多不相信美好的存在呢，我是有多具备天蝎的阴暗性呢
唉，其实我也就是有感而发，没有什么好悲催的
人生嘛，还是要充满希望的
你我共勉。

我不开心，很不开心
其实我不想把自己的悲伤渲染得到处都是
我不想别人认为我是一个很悲观很阴郁的一个人
连我自己都无比怀念曾经看哪都是阳光的自己
现在的自己，连我都烦了，何况是你们
所以，很多时候，我不再跟你们说我的不开心
因为言语都不足以形容我有多难过
我选择去听去看你们的生活
让我觉得至少你们还好好的，拥有属于你们的阳光
你们看不到的是，跟你们嬉笑怒骂调侃的屏幕这边
是一张泪流满面的脸
我不是怨天尤人，我不是无病呻吟
我是情绪化的人，心情不好的时候什么都提不起精神来
这么多年，我逃不出也躲不掉
我压着很多很多难过都没有人可以说
说出来都怕别人嘲笑我，鄙视我
这一年多来更甚
爸妈的战争让我在这么重的学业压力下无疑是雪上加霜
每一次每一次我都忿恨的想：如果我有家庭，我一定一定不能让我的孩子忍受这样的痛苦
我无力改变什么，他们两个像是积了几世宿怨的敌人
这一世来还怨，来互相折磨
我总在想，姐姐当初刚成年就毅然决然飞到大洋彼岸，是不是也是看不了这两个她最爱的人互相折磨
而到现在，我还记得每当他们闹矛盾时，
那时不谙世事的我总是无助的看着姐姐那双美丽的大眼睛里倔强不肯留下的眼泪

我的课本或是复习资料上，总是会有一大片一大片的泪渍，晕开我写的笔记
除了有时是自己抓狂发泄的成果，更多的是门外的喧嚣四起时，我独自坐在书桌边捂耳流泪
很无力，很无助
因为这是谁也不能解决的问题
我不知道他们在肆无忌惮嚷嚷宣泄他们愤怒的时候，有没有想过这个一墙之隔的女儿
从不明事理的小女孩到现在会心疼会难过也会要谈恋爱要结婚的大姑娘
身上有多少是因为他们的不和谐而造成的阴影
我还要去笑，装作不知道他们的战争
我还要去掩饰，眼睛肿和头痛只是因为没休息好
始终做不到去恨他们，也因为太爱，所以麻木不了，并且不能离开
却开始恨自己，恨自己不够优秀，恨自己不够勇敢，恨自己不够坚强，恨自己不能给你们想要的结果
原谅我，我真的没有办法漠视你们的折腾和情绪去淡定的做自己的事

我爱你们，
爱到做你们想要我做的事，爱到不反对你们的决定，爱到时刻考虑你们的情绪
爱得.....不像自己
你们常说 爸妈疼子女是路路长，子女疼爸妈是扁担长
你们只是没发现，现在没有经济能力没有权利地位的我
爱你们爱得那么无形，终其一生的爱

我始终庆幸，我还保留着一颗善良的，充满希望的，爱你们的心
希望你们能让我继续保持
也希望你们多爱自己一点
就算不念当年恩爱旧情，也请展望以后能相伴到老的幸福
还有你们逐渐被岁月拖垮的身体

这是我第一次写下关于你们总是互相折腾的无助
希望能是最后一次

时间越来越少
现在整天转悠我脑袋里面的都是马克思，公共政策，还有万恶的英文字母
妈妈总是费解的说，你一个女孩子怎么学英语那么困难
我也总是这样问自己
我真的不喜欢很不喜欢英语，这个世界怎么会有这么纠结的一门语言
英语不好也是件丢脸的事吧
我从没想过这个世界除了数学原来还有这么一科必修的东西让我如此绝望
好羡慕身边英语好的朋友，我是有多悲催呢。。。
反正我觉得我现在已经被打击得毫无自信可言
甚至开始怀疑自己的智商了
好吧好吧，我承认，我真的是没有读书考试的天份
中国学生真是悲哀。。。

如果说欲哭无泪是种无奈，那么欲哭有泪就是种悲催吧
现在的自己，十分的不修边幅，皮肤状况糟糕，视力下降，身体素质也持续日下
唯一坚挺是还保持着强大的抗打击能力
并且愈挫愈勇
悲壮得我不禁想起鲁迅先生的名言：真正的勇士敢于面对惨淡的人生，敢于直面淋漓的鲜血
嗯，好悲壮。
每天窝在这山沟沟里，再过两个月，我就真成了山顶洞人般邋遢了

闭上眼睛，不用多想都能看到两个月后会比现在更悲催的自己
其实，这一次，我知道，两个月后的自己会后悔我没有做出的努力
而我现在的弥补，实在是太微不足道
我给了自己太多的借口
我以为我的个性会让自己不屈服，结果我还是很没出息的屈服了
屈服得无地自容
我不想把自己逼得太紧，结果发现自己对自己还是太宽容
我抱着侥幸的心理期望我能走运一次，却忘了我向来就是考试运坏得惨无人道
呵，自己作的，自己受。
或许我真的不能靠走这条路来实现自己的价值
坚持吧，只是为了未来的自己极点人品。。。